关系的真正挑战不是配偶之间的差异，而是我们如何应对这些差异。
我们是把我们的差异视为眼中钉还是成长的机会，决定了一对夫妇是否会学会珍惜彼此、他们的关系以及他们的亲密程度，而不是他们的差异。
你是策划者吗？也许你有很好的计划和时间管理技巧，也许你是目标导向型的。通常，你是一个实干家，知道如何让事情发生——而且你总是准时。同样，你可能不擅长放松和适应变化或意外。
还是更喜欢“即兴发挥”？也许你很擅长存在，随波逐流，抓住机遇。你可能是一个冒险家，乐于接受新的经历，有很多乐趣和冒险。但是，遵守时间表并把事情做完——那是另一回事。
现在，计划者们，说实话:你没有被你伴侣的自发性所吸引吗？冒险？冒险感？冒险和自发性上瘾者:难道你不羡慕你的伴侣有条理并能完成这么多事情吗？哦，你多么喜欢他们为旅行计划和安排后勤工作啊！
发生了什么事？
通常情况下，夫妇们会互相期待来填补自己内心的空白，然后试图依靠对方，而不是坚定地坚持自己的个性。然后，我们可能会开始憎恨最初吸引我们的事物——因为它们与我们做事的方式不同。
例如，一个随波逐流的人可能会过于依赖计划者让事情在他们的社交生活中发生，然后感到幽闭和被一套或过于忙碌的时间表所限制。计划者可能会发现他们的伴侣拒绝提前考虑会让人非常不舒服。
关系冲突:不要陷入让你的伴侣犯错的陷阱
因此，我们可能会陷入这样一个陷阱，即利用我们的差异来让我们的伴侣犯错，这只会产生摩擦、距离和永久的冲突，让夫妻关系破裂。我们反对伴侣的不同，并对他们进行评判。
但是等等——这难道不是一个交换我们独特品质和天赋的绝佳场合吗？
我们想要创造的是一种欣欣向荣的关系，在这种关系中，我们每个人都会因彼此的差异而变得更好。我们可以利用我们的差异作为跳板，平衡我们对世界的看法，发展可能尚未开发的技能，并使我们的共同生活成为一次有趣的冒险。
如何让一段关系即使有差异也能继续下去
提示1:变得好奇。
通常，当我们对伴侣的行为和他们看重的东西感到好奇时，它会很快将沮丧转化为理解。例如，如果你的伴侣是一个计划者，找出为什么有一个计划对他或她如此重要。如果你是自发的，想办法保持自发性，同时提前计划对你的伴侣最重要的事情。
提示2: 回想一下你伴侣的特质有助于巩固你们关系的具体方式。
把你的注意力短暂地放在他们的品质上(而不是沮丧)，这有助于把负面情绪转化为欣赏。一旦我们重新获得我们的观点，我们开始认识到他们事实上不是想让我们的生活变得艰难！事实上，他们的世界观为我们打开了一个新的视角！
提示3:为高质量的团聚留出时间。
日程排得太满，我们会发现自己只是在传递生活运转所必需的逻辑或细节。当我们的生活受到压力时，差异会被放大，变得最暴躁。如果你发现自己在抱怨你的伴侣，很可能你们最近在一起并不愉快。定期为夫妻预留娱乐或放松的时间。寻找你们都喜欢的活动。通过做更多能创造更亲密关系的事情来投资这段关系。
